Приветствую.
Интересно. Бог. Перерождение. Муки. История. Мне импонирует ваш труд.
Интересно, тянет продолжать читать. Наполнено смыслом. Конечно в сути своей он ясен лишь Вам.
Один вопрос. Отсылка к истории о которой писал я это -"обрезав волосы шагала за распятьем"
выделяется как явный факт, потому как обременено дополнительным фактом про волосы.
это списано с реально исторического героя?

Вы Воин я так понимаю. По сути своей.
Воин - стремится к безупречности.
И это достойно уважения.

Вы после труда пишите о том что нескем было обсудить.
Давайте же обсудим!
Обсудим слог - и он уложен в строгий столб и мне приятен,
и тем сильнее режут слух некоторые моменты.

К делу

ряды моих могил не внушат страх
  я знаю что уснув опять проснемся
  и Вы и я, мы превратимся в прах
  и я и Вы, опять сюда вернемся

и первая строка этого четверостишия "ряды моих могил не внУшат страх"
не совсем удачно на мой взгляд и если поменять на другое слово будет точно красивее
к примеру "ряды моих могил не ввергнут в страх" и конечно это не лучший вариант но
и по смыслу и в слог подходит
И во второй строке Вы переходите к множественному числу, делая круг лиц участвующих
неопределенным, когда предыдущие строки Вы, как я понял, кладете от имени своего
Я, находящегося в постоянном процессе перерождения. Мне это нравится.
Когда же Вы переходите к неопределенному кругу участвующих лиц, складывается ощущение
что сделано это вынуждено.. Только мнение
И данный текст (я знаю что уснув опять проснемся) мягко и незаметно пройдет до внутреннего голоса
если "Вы" из третьей и четвертой строки будут приобщены к действу в первом или втором четверостишии.
В четвертой строке Вы меняете "Вы" и "Я" местами - и по мне так это просто некрасиво и не звучит и не читается
Ну и последнее "что бы не быть тупым рабом слепых желаний."
Здесь слово "тупым" не в столб! не читается! И внутренний об него спотыкается как о "внУшат " из и первой
строки третьего четверостишия, и от этого "спотыкновения" внутреннего голоса об это ужасно
некрасивое, вульгарное и не вписавшееся, на мой взгляд в столб, слово только больше ему уделяется внимания.
И предложение без "тупым" что бы не быть рабом слепых желаний.
На мой взгляд слепые желания.. я право не знаю.. ну не звучит и смысл.. я лично его не вижу
"что бы не быть слепым рабом желаний." или "что бы не быть  слепым рабом своих желаний."
или что то вроде того на мой взгляд сильно красивее, но только Вы знаете точно.

И я понимаю - автор как считает нужным так и кладет.
Но правда все убранство первых трех четверостиший портят две строчки. Если не смотреть на неопределенный круг
участников которые вошли в сюжет из ниоткуда.

И я прошу Вас не расстраиваться, я не хотел ни как обидеть.
Я искренне считаю написанное мной конструктивными предложениями
Я так же уверен в том что вы точите свое перо и беседы о предмете
и о самом письме лишь помогут вам.

Как это видят остальные форумчане? Поделитесь.

С почтением

Отредактировано tar.gz (Пятница, 13 марта, 2020г. 22:59:09)